Прощение и благодарность, Саморозвиток

Исцеление прошлого – очистка от обид

Работая с прощением, всегда важно помнить о том, что отпустить ситуацию после прощения, – это тоже работа по очистке себя. И прежде всего это прощение себя за то, что произошло. Когда мы начинаем размышлять или медитировать, то вскоре обнаруживаем, что у нас в голове кипит беспорядочная деятельность. Мысли, фантазии, воспоминания и эмоции сталкиваются между собой, и мы пребываем в постоянном мыслительном процессе. Эмоции в человеке могут жить своей жизнью много лет и проявиться тогда, когда уже прошло очень много времени. Именно они напоминают о прошлом. Часто внутри нас идет не только диалог с самим собой, а и мы разыгрываем сцены самобичевания, самоуничижения за грехи прошлого. Поэтому нужно регулярно прощать себя потому, что все воспоминания живут в нас на уровне подсознания в виде образов и привязаны к нам энергетическими нитями.

Иногда негативные воспоминания прорываются к нам в тревожных снах или при плохом самочувствии, и эти сцены из прошлого мы оцениваем как аморальные или недостойные. Этими воспоминаниями наполнен наш ум, и душа томится и страдает из-за них. Даже если вы регулярно практикуете прощение, то все равно что-то может просочиться из подсознания наружу, и снова начнется круговорот «проработок» связей прошлого. Это пребывание в плену прошлого индийские религии называют кармой – психологическим и духовным наследием наших прошлых поступков. Порой нам кажется, что мы навсегда обречены быть собственными тюремщиками, и наши умы никогда не освободятся от уз прошлого. Великие мировые религии доказывают, что освободить собственный ум не только возможно, но и жизненно необходимо. Только будучи свободными от прошлого, мы можем полноценно жить настоящим.

Способ освободиться от прошлого заключается в том, чтобы разрешить оставшиеся в нем проблемы или завершить незавершенные дела, поскольку нам не дают покоя неразрешенные и неисцеленные события. Этот способ не противоречит современной психологии. Фриц Перлз создал школу психотерапии, в которой такие неразрешенные события называются «незавершенными гештальтами», а суть лечения заключается в мысленном доведении этих событий до их логического конца.

Создатель «психотерапии процесса» Арнольд Минделл также считает, что необходимо дать завершиться прерванному психологическому процессу. Если вы до сир пор злитесь или обижаетесь на своих бывших Мужчин, если вам до сих пор стыдно, и вы испытываете угрызения совести перед сегодняшним своим любимым, в чем бы ни была ваша проблема, ее решение в ваших руках. Нужно просто довести работу по трансформации прошлого до логического конца, а это значит осознать значение прошлого, принять его как опыт, а не как испытания и боль. Испытания – это всего лишь уроки, которые вы не усвоили. Они даются вам снова, чтобы на этот раз вы могли сделать лучший выбор там, где раньше допускали ошибки. Главное, нужно всегда помнить, что ключ к полному исцелению прошлого – это умение благодарить.

Главный урок, который вы должны извлечь из своего прошлого, в том числе и из связей с другими людьми, – это то, что ваши прошлые ошибки – это не непростительный грех, за который нужно бесконечно себя наказывать чувством вины. Если вы прямо сейчас это осознаете, значит, процесс исцеления от прошлого уже запущен, значит, все ваши незрелые эмоции начнут становиться основой для формирования вашей священной сущности и зрелости. Конечно же, прошлое навсегда останется с вами, но уже не будет так травмировать и изнурять. Оно станет информационно нейтральным, как и должно быть. А энергия прошлого станет созидательной и творческой для будущего. Для того, чтобы закрепить исцеление, нужно научиться благодарности. Это и будет этическое преображение.

Обида может возникнуть в случае неправильного энергообмена во время общения. Это тогда, когда человек отдает больше, чем получает. В такой ситуации может наступить энергетическое истощение, потому что отдающий часто делает это от неумения говорить «нет». У него в итоге могут возникнуть претензии к принимающему. А это со временем приведет к раздражению или обидам. Так что нужно освоить способы умения отказывать. Когда мы говорим «да», то наше согласие создает ауру в общении мягкую, обтекаемую, многослойную, объемную. «Да» – это набор объема, принятие чего-то или кого-то, это тенденция к расширению и творчеству. «Да» похоже на волну и очень светиться в пространстве всеми цветами радуги, потому что после него может возникнуть много вариантов.

Отказ или слово «нет» структурирует объем, наводит в нем порядок, это жесткая позиция, это ограничение. Слово «нет» резкое, оно как будто бы обрезает, обрубает. При этом без него нельзя. Потому что оно, как прямая линия, может подводить итог, может указывать на границы, может разделять на части для познания целого. Важно научиться говорить «нет» таким тоном, чтоб минимизировать его негативное проявление и убрать обиды у тех, кому отказали. Мудрецы говорят, что нужно уметь так сказать «нет», чтоб вам за это сказали спасибо. Помните, когда вы отказываете, вы ничего не берете. Вы просто не отдаете что-то свое. Это у вас не могут забрать против вашей воли. Вы не хотите отдать частичку себя, и вы имеете на это полное право. А вот человек, которому отказывают, часто обижается и этим манипулирует именно вами. Нужно объяснить ему, что вы защищаете свою собственную зону комфорта, а не пытаетесь его оскорбить или обидеть. Если вы не хотите или не можете другому что-либо дать – это ваше право. Ваш собеседник не имеет права манипулировать вами, обижаясь на вас. Будьте честны перед собой! Вы и только вы знаете, что для вас важнее. Для всех милым не будешь.

Мы не говорим «НЕТ», потому что:

опасаемся обидеть другого человека
боимся показаться нечуткими, недобрыми, нехорошими
избегаем боли и потерь
не верим в себя, в свои силы и возможности
у нас низкая самооценка…

Если мы не отказываем, когда нам этого очень хочется, тогда:

болеем физически и психически
морально не удовлетворены
не уважаем себя за слабый характер и уступчивость
у нас портится настроение и самочувствие
ущемляем себя и своих близких
занимаемся самобичеванием и самоедством…

Если все- таки отказали:

испытываем вину
занимаемся самобичеванием и самоедством
плохо себя чувствуем….

Когда используют «нет»-стратегии:

ситуации злоупотребления и манипулирования
когда человеку неприятно что-либо делать
когда это касается интимной и личной жизни, на которую кто-то претендует
когда поведение другого вызывает у вас негативные эмоции, мысли и влияет на ваше поведение
когда просят деньги (книги, личные вещи) взаймы
когда существует реальная угроза жизни…

Уверенна, что убедила вас начать отказывать, потому что согласно закону резонанса, чего вы будете бояться, то и притянете в свою жизнь. «Нет»-стратегии – это модели, которыми вы можете воспользоваться в общении, и ваша жизнь измениться к лучшему.

Итак, поведем итоги по разным понятиям, связанным с обидами.

Обида – это

Средство манипуляции другими
Зацепки за прошлое и нежелание с ним расставаться
Неумение очищать свое жизненное пространство
Отсутствие цели в будущем
Защита своих страхов
Постоянные сомнения и нерешительность
Форма самооправдания бездействий
Зацикливание на одной и той же информации, которая разрушает психику
Претензии к миру
Требование Любви к себе
Сравнение с другими
Плаксивость и пессимизм
Неумение прощать и принимать мир таким, какой он есть

Реакция других людей на обиду

Ответное раздражение на претензии и требования обиженного
Непонимание причин возникшего события
Чувство вины
Ответное чувство обиды
Самооправдание невиновности
Избегание контактов с обиженным
Уход от общения
Крик или громкая речь как способ активизации вытесненного материала, вызвавшего обиду
Желание загладить вину и решить конфликт
Прощение и принятие

«Источники», приводящие к обидчивости

Родители
Старшие братья и сестры
Первая учительница
Другие учителя в школе
Мужья
Жены
Друзья
Начальники
Наставники и учителя по профессии
Знакомые, которые старше по возрасту
Любые авторитетные люди
Люди, добившиеся успеха, и которые делятся своим опытом

Катализаторы обидчивости

Сверстники, которые завидуют достижениям или нарушают закон взаимообмена и равновесия.
Коллеги по работе, которые сравнивают, оценивают, считают достижения и успехи
Соседи, поддерживающие интриги, провокации, сплетни.
Служащие государственных учреждений, которые самоутверждаются за счет унижения и оскорбления тех, кто к ним обращается с просьбой.
Младшие братья и сестры, за которыми в детстве нужно присматривать, и это ограничивает свободу действий и выбора.
Родственники, поддерживающие негативные установки, ущербные традиции и семейные ритуалы, которые травмируют младших членов семьи, не позволяя им изменять свое поведение в семейной системе.

Портрет обижающегося человека (склонного к обидчивости)

Грустное выражение лица, которое вызывает жалость
Легкая плаксивость
Жалуется на ком в горле
Часто болеет респираторными заболеваниями
Поверхностно дышит
Склонен к одышкам
Предрасположен к астматическим заболеваниям
Обвиняет всех в своем состоянии и постоянно на все жалуется
Демонстративно молчит
Выбирает в общении тактику игнорирования или избегания
Предъявляет претензии в разговорах
Не хочет брать ответственность на себя
Зацикливается на воспоминаниях из прошлого
Может скулить из жалости к себе
Занимает позицию жертвы и ею добивается внимания к себе
Не просит прямо о помощи, хочет, чтобы все поняли, что ему нужно
Не принимает самостоятельных решений, избегает ответственности, ждет людей или события, которые смогут за него все решить
Во всем сомневается, не доверяет окружающим и себе самому
Имеет напряжение в плечевом поясе, шее, что приводит к головным болям
В доме, как и в делах, беспорядок
Не умеет выставлять приоритеты и выбирать главное
Жалуется на нехватку чего-то, но не ищет путей восполнить пустоту
Не имеет целей в жизни, не любит планировать
Все подвергает только анализу и не понимает, почему это не срабатывает
Закрывает сердце от чувств, потому что боится усиления боли от обид
Имеет проблемы с детства в отношениях с родителями, которые часто рационализирует и отрицает
Оправдывает свою обиженность несправедливостью обращения с ним, не видит причин в себе, ищет их только в других
Не имеет собственных принципов в жизни, осуждает других за их успехи
Видит во всем происходящем с ним причину извне, не хочет и не склонен к самоанализу
Склонен к самобичеванию в виде жалости к себе
Отрицает то, что не умеет прощать. Говорит, что все давно забыл, но это неправда. Он вытеснил неприятные воспоминания в подсознание, и они его тревожат и страшат, поэтому он испытывает обиду.

Если вы в данном перечне нашли что-то, что соответствует вашим чертам характера или вашему поведению, – радуйтесь! Как говорил древний мыслитель и мудрец Сократ, в этом мире еще столько, что нужно познать. С помощью прощения вы приобретете осознанность и научитесь принятию. А это изменит не только вас, а и мир вокруг.