Осознанная Любовь, Родовые программы, Саморозвиток

Любовь к себе – это здоровые отношения с партнером

Размышления о Любви, о своих потребностях, о приоритетах. Много, очень много размышлений. Выстраивание доводов самому себе, почему это важно, как это проявляется, по каким критериям это можно понять. Раздувание гипотез, что будет, если себя не любить. Поиск оптимальных решений, чтобы любить и себя и быть хорошим для всех. Эффективные тренинги и практики, которые никогда не удовлетворяют вас на все 100%. Все правильно! Но, это все слова. Красивые и умные слова о Любви – это не Любовь.

СОДЕРЖАНИЕ

Любовь к себе

Что такое «Любовь к себе»?

Любовь находится за пределами слов. Она возникает, как сияние из внутренней силы жизни. Она дает жизнь. Она же и уходит вместе с жизнью. У Творца все просто: любишь – живи, не любишь – уходи, уступи место на Земле другой Душе. Вы скажете, почему тогда так много на Земле живет злых и недобрых людей. Разве они любят? Да! Они любят себя! Они так познают любовь. Они так ее проявляют. А те, кто их осуждает, критикует, боится, избегает, те как раз, не любят. Они тратят драгоценную энергию на эти все отходы человеческой психической активности. И в это время не любят себя!

Вечный вопрос, как любить себя? Может ну его, и перестать вообще, об этом думать? И как получается, так и жить?

Люди, пока вы тут, вы любите себя. Как умеете, так и любите! Перестаньте сомневаться. Я вам точно говорю. Я знаю. Я же Любовь! Я разная! Озорная и веселая. Нежная и страстная. Я приношу в дом детей и забираю тех, кто уходит из жизни. Я умею плакать и даже рыдаю от потерь и разочарований. Потом, прыгаю от счастья и веселюсь от простых вещей. Меня обвиняют в жестокости, но это не я. Там, где меня нет, появляется боль. Туда откуда я ухожу, приходит смерть.

Я везде, где есть живые Души. И любить себя для Души – это самая простая и легкая работа. Это естественно, как Солнцу любить небо. Вот вы встали утром, и я проснулась вместе с вами. Вы завтракаете, я пропитываю вашу пищу вкусностями и полезностями. Вы даже дышите мной, Любовью. Вы и есть Любовь!

Это очень просто Любить себя! Просто глядя на себя в зеркало, вспомните, что вы смотрите в глаза Любви! И тогда не нужно будет придумывать, как любить себя. Все будет просто!

Это факт, что если ты будешь более бережно относиться к себе, то и будешь больше ценить и уважать друг людей. Это факт, что если ты будешь доверять себе, то ты будешь доверять и своему окружению. А это профилактика измен и предательства. Это факт, что если ты будешь заботиться о себе, то ты будешь осознанно проявлять Любовь и заботу к другим людям. А это путь к счастливой и здоровой жизни.

Любовь к себе бывает: самодостаточной (истинной) и эгоистической (ложной). Самодостаточная Любовь всегда спокойная и уравновешенная. Она не проявляет бурных эмоций, а течет плавно и нежно в пространстве твоей Жизни. С ней ты можешь отстаивать свои границы и никого не обидишь. Она поможет исцелить любую болезнь, потому что обладает потенциалом гармонии.

Эгоистичная Любовь – это ложное представление человека о себе. Она агрессивная, злобная и раздражительная. Пребывая в такой «любви к себе», ты пытаешь доказать, а иногда докричаться до всего мира. А мир любит тишину и поэтому тебя игнорирует. Этот крик становится внутренней болью и вызывает разные психосоматические болезни.

Нажимая на подписаться, Вы даете согласие на обработку Ваших персональных данных и соглашаетесь с Политикой конфиденциальности.

Откуда взять Любовь к себе?

Эгоисты требуют любви к себе через внимание к себе или через уважение им «драгоценного мнения». Манипуляторы, вызывая жалость к себе, также собирают по каплям любовь из внешнего мира. Истеричные личности становятся просто вампирами, потому что привлекают к себе внимание и так подпитывают свой дефицит любви.

А истинная любовь находится только внутри человека. Он ведет себя сдержано и спокойно, умеет радовать малому, поэтому получает больше, знает цену отношениям, поэтому бережет их.

Любовь к себе находится в простых вещах и процессах:

Умение восхищаться другими людьми
Способность просыпаться с улыбкой на лице
Желание подарить заботу близким
Уважение к мнению каждого
Проявление творчества и креативности в жизни и т.д.

«Что посеешь, то и пожнешь» – простая истина, которая поможет вам полюбить себя. Но, даже когда ты ее знаешь, все равно не проявляешь это к себе. Потому что мешает тебе очень сильная эмоция, которая постоянно тебя возвращает в прошлое. Это эмоция обида. И именно она всегда связана с тем, что ты не любишь себя. Не любовь к себе проявляется, как:

Чувство вины перед другими людьми
Переживание о том, что скажут о тебе люди
Неумение сказать «нет», которое нарушает твои границы
Сомнения и нерешительность в разных вопросах жизни
Претензии к другим и обвинение их в своих проблемах
Наказание себя за необдуманные поступки или сильные эмоции и т.д.

ПОСМОТРИТЕ ВИДЕО О ЛЮБВИ К СЕБЕ

Травмированная любовь

Давайте разберем еще раз отцовскую и материнскую Любовь: Отцовская Любовь — это закон, а материнская – источник жизни. Зрелыми отцом и мамой становятся, только если они созрели как Мужчина и Женщина, как муж и жена.

Итак, поднимем тему абьюза или психологического и физического насилия в семье. Очень часто зависимые отношения в семье заканчиваются насилием. Если есть физическое насилие то, это уже отдельная тема и, конечно же, тут очевидны признаки, когда кто-то (чаще всего Мужчина) применяет физическую силу по отношению к Женщине, и таким образом ломает ее/его жизнь физически и психологически. Но сейчас мы рассмотрим именно психологический абьюз, потому что его очень часто путают с семейными эмоциональными конфликтами.

Насилие, оно системное, методическое, это всегда позиция тирана сверху, когда он чувствует свою силу, свое преимущество, когда он знает, что он обеспечивает семью, а Женщина в его зависимости. Еще если есть ребенок, то Женщина с ребенком в зависимости и такой Мужчина, не смотря ни на какие морально-этические нормы, ни на какие свои обязательства перед своей Женщиной или семьей, он психологически насилует и издевается над своей женой, над своей партнершей, регулярно ее оскорбляя, критикуя, уничтожая ее самооценкой и унижая ее личность полностью. Называет ее ничтожеством, указывая, что у нее нет никаких способностей, талантов, хотя у Женщины они есть. Таким образом, тиран-насильник питает себя и, зная свою значимость и зависимость от него жертвы, он продолжает это регулярно, понимая, что это безнаказанно, ибо на сегодняшний день психологическое насилие законодательством, я бы сказала, даже в какой-то степени поощряется, потому что не защищаются жертвы насилия. Если любая Женщина, страдающая от насилия в семье, будет вызывать полицию, то этот вызов будет расценен как «бытовое хулиганство», пока не будет физического прецедента, вплоть до серьезных травм или даже убийства, полиция особо не спешит на такие вызовы и это большая проблема. И это, конечно же, все о том, что Женщина в таком случае, становится еще больше в позиции жертвы, если ее не защищает государство, то муж, естественно, чувствует еще больше свое верховенство и может над ней издеваться. Давайте разберем, чем отличаются семейные конфликты от психического насилия или психологического абьюза.

ИСЦЕЛЕНИЕ ВНУТРЕННЕГО РЕБЕНКА – ЭТО ПРОФИЛАКТИКА ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО НАСИЛИЯ

Эмоциональные семейные конфликты

Эмоциональные семейные конфликты – это «рифы», о которые, если не разбивается семейный корабль, то обязательно он выплывает в «чистое море». То есть, в семейном эмоциональном конфликте все в открытую: есть противостояние двух партнеров, существует две точки зрения и оба стремятся, так или иначе, взаимодействовать друг с другом за то, чтобы разрешить конфликт. То есть, целью семейного конфликта, не является уничтожить друг друга и привести кого-то к страданию, а часто это просто разрядка накопившихся эмоций, недосказанностей или каких-то неудовлетворенностей. Во время семейного конфликта, каким бы эмоциональным он ни был всегда можно найти решение. Психологическом абьюзе или насилии из зависимого поведения жертвы и тирана это – когда есть мнение только одного, того, кто сильнее. Есть только тот, кто манипулирует зависимостью жертвы и тогда, конечно же, мы имеем дело с совершенно другим явлением. Как правило, в травматичных отношениях, зачастую страдают и дети. Дети, как «наблюдатели» являются участниками абьюзивных отношений, таким образом, тоже становятся травмированными.

Возможны ли настолько деструктивные отношения в семье, что один из супругов уйдет из жизни?

Да, возможны. Но это не значит, что нужно жить темой ухода, потому что, напомню Вам, что очень редко бывает, когда оба супруга умирают в «один день», как в сказке: «Жили всю жизнь душа в душу и умерли в один день», такие ситуации бывают крайне редко и всегда кто-то один остается. Поэтому, вопрос длительности Вашей жизни и тем более длительности супружеской жизни, длительности Вашей семьи, это вопрос очень условный. Я бы сказала так, если кто-то в отношениях страдает и Ваши отношения токсичные и эмоционально деструктивные, Вы нее умеете общаться друг с другом в семье, Вам необходимо разбираться с моделями отношений друг с другом. Если вы хотите строить взрослые осознанные отношения, но при этом ведете себя как контролирующий родитель, ходите за советами к психологам, астрологам, опираетесь на чужие мнения, не имея собственного внутреннего состояния взаимодействия зрелого в отношениях, то это говорит о том, что Вы тоже часто западаете в деструктивные модели поведения. Вы хотите навязать свое мнение и, это может быть тоже токсичным видом отношений. Поэтому, если в психологических абьюзов или насилий очень явно есть жертва и тиран, кто-то сильнее, а кто-то в зависимости от «сильного», то в эмоциональных конфликтах, то тут у Вас нет взаимопонимания, с каких ролей, с каких позиций Вы взаимодействуете друг с другом.

Запомните, отношения «тиран и жертва» всегда возникают по обоюдному, но на уровне космическом, согласию. Когда до воплощения на Земле, кто-то из этих партнеров решил быть тираном, а кто-то жертвой, и нравится Вам или не нравится, мы можем очень многое, с точки зрения науки психологии объяснить разных явлений, но только выход на следующий эволюционно новый уровень сознания, духовный уровень дает нам полную картину понимания ситуации. И для того, чтобы еще раз сконцентрировать Ваше внимание на том, что сначала состояться должны были Мужчина и Женщина, как муж и жена и это – одна ветка развития семьи, потом только Мужчина и Женщина должны были стать родителями.

«Если папа с мамой не стали мужем и женой, а стали сразу родителями и естественно, эта несостоятельность построения партнерских отноше6ний, непонимания прав и обязанностей в отношениях Мужчины и Женщины или мужа и жены, конечно же, стала «зыбкой» почвой, и родителями они тоже стали не лучшими».

Как воспитать детей так, чтобы они видели правильную модель отношения к себе?

Воспитывать детей нужно только в пространстве Любви. Также, воспитывать детей мы можем только личным примером и если личный пример – это постоянное состояние слез, постоянное состояние болезни, то будьте уверенны, что все это отразиться и на детях. Кстати, именно в травмированных отношениях чаще всего жертва болеет, у нее много проблем с иммунитетом, потому что иммунитет отвечает у нас за чувство безопасности, а у жертвы его нет. Соответственно, если это женщина, то она как мать не может давать свою Любовь, потому что у нее эта Любовь постоянно находится в конфликтном состоянии внутри себя. Поэтому такая Женщина, для того, чтобы подумать о своих детях, конечно же, нуждается в психологической помощи, конкретно собственной и на индивидуальной консультации. Такую Женщину, нужно привести к какому-то решению, ибо ей что-то мешает принять это решение. Необязательно это развод, если такой тиран готов тоже к психокоррекции, то семью можно спасти. Вопрос только в том, на каком этапе находятся эти отношения, и может ли психолог повести эту семью к новому виду их эволюции, соответственно, их дети будут всегда получать то, что должны получать от родителей.

Возможно, ли как-то изменить модель воспитания детей в таких случаях? Как максимально оградить детей от этого?

Безусловно, любой взрослый человек, который стал родителем, однозначно это не обозначает, что он сам внутренне психологически сам созрел к родительству. Если он жил в родительской семье в «травмах», то он привлекает к себе отношения по закону резонанса, тоже партнера, который будет насильником в его собственной семье. Это большая беда, потому что люди, которые не имеют культуры общения с психологами, которые могут реально помочь решить такие проблемы и индивидуально подходить к каждой ситуации, конечно же страдают больше. Они считают, что так было у родителей – это нормально у них, и в принципе они, конечно, воспитывают своих детей в пространстве «травмированной любви», то есть Любви, как таковой, в зависимых отношениях нет. Есть полная зависимость тирана и жертвы друг от друга, и конечно же, в таких отношениях страдают дети, как временно зависимые, от того что они находятся в поле отношений папы и мамы, разрушающих их.

«Менять свои модели по воспитанию детей, можно только исцелив сначала свои собственные детские травмы и соответственно исцелив отношения в семье».

До тех пор, пока партнеры между собой не развяжут этот порочный круг, связки жертва и тиран, они будут травмировать, и будут наносить боль не только друг другу, но и своим собственным детям. Как правило, мы входим в зависимые партнерские отношения, когда мы видели подобное со своими родителями, и наша детская психика восприняла это как норму и мы в этой «норме» живем дальше.

Во взрослой позиции, осознавая то, что они строили жизнь, как умели, как могли, они так договорились на «космическом уровне», если Вы занимаетесь духовными практиками, то это даст Вам немного больше принимающего отношения к этим событиям. Также, Вы сможете забыть, отпустить и поблагодарить своих родителей за то, что они в любом случае, дали Вам жизнь. Вот в этом, как раз, Вы можете по-другому выстроить свои отношения со своими партнерами, осознавая то, что отношения Ваших родителей были деструктивными. Соответственно, по-другому на новом более зрелом уровне выстроить модель воспитания собственных детей, это очень важно, когда Вы понимаете такие связки, что есть роли: мужа и жены и есть роли родителей и детей и это как две линии в ДНК, как две линии развития семейных отношений и их нужно развивать параллельно.

С Любовью, Татьяна Дугельная